I miss you like crazy.

¿En qué momento todo se volvió tan triste y gris? Esto es horrible. No poder verte, tocarte, escucharte, sentirte es lo más triste que puedo sentir. Siento que me sacaron una parte de mi. Una gran parte de mi. Hace días tengo una mochila encima que me molesta, me pesa, me angustia y no puedo sacármela. Haga lo que haga no se va. Estaba todo tan bien, yo estaba tan bien, ¿qué paso? No entiendo nada. Quiero verte, estoy desesperada. Por momentos me olvido y no pienso en eso, pero son minutos, no llega ni a una hora que ya se me viene a la cabeza de nuevo algo tuyo, algo que viviste conmigo. Porque en el tiempo que estuvimos juntas vivimos muchas cosas, mi amor. Trato de no estar en mi casa porque está llena de vos, cada rincón, cada perfume, cada adornito lleva algo tuyo y me es imposible convivir con todo eso sin vos. No puedo dormir en mi cama, la misma cama que siempre está tan llena de amor, si ahora es algo vacío. Quiero que pasen los días rápido y son eternos. Todo es largo, oscuro, aburrido, sin sentido cuando no estás. Quiero que llegue ese día en que nos vayamos a cualquier lugar pero JUNTAS, como tantas veces decimos y planeamos. Necesito tenerte cerca y que me abraces de esa manera en la que me abrazas cuando ya las palabras no son suficientes. Te amo más que a nadie en el mundo y como nunca amé. Sigo por vos, porque nuestro amor es fuerte, porque juntas podemos contra todo. Lo sé, aunque a veces me cueste entenderlo cuando la angustia me supera. TE AMO INFINITO. Sos la mujer y el amor de mi vida.

Me enamoro todos los días.

Y son momentos, como cuando estas sentada adelante mio tocando la guitarra, cuando me llenas de besos la espalda, cuando te acercas caminando hacia mi, cuando me haces cosquillas, cuando tomamos té, cuando me abrazas y apoyo mi cabeza en tu pecho, cuando me apretas bien fuerte contra vos, cuando me envolves con tu perfume, cuando buscas hacerme reir, cuando me gritas "Te amo", cuando me doy vuelta y me das un beso, cuando me besas lento, cuando tu respiración se entre corta, cuando me das la mano para caminar, cuando me sonreís, cuando dormis al lado mio desnuda, o cuando simplemente estás ahí, mirandome. Momentos en los que pienso: El amor es esto. En su estado más puro.

Cuando no estás me equivoco cada medio segundo.

Me desperté con unas ganas enormes de irme. A dónde sea, pero irme sola. Sola o con ella, que en realidad es lo mismo porque somos una. Quiero irme, conocer otro lugar, conocer otras personas, conocer otras cosas. Quiero algo más, no quiero sólo ésto. Tengo ganas de estar sola en un lugar dónde nadie me conozca y dónde no tenga personas que me digan lo que está bien o lo que está mal, lo que puedo hacer y lo que no. Quiero pasar la vida con ella, pero la vida que nosotras queramos, no la que nos dispongan en el momento. Quiero que el tiempo pase rápido, quiero despertarme mañana y que estemos durmiendo juntas en una casa en común. Quiero despertarme con ella todos los días de mi vida, y aunque suene exagerado, no me da vergüenza escribirlo. Ni decirlo. Ni pensarlo. Ni sentirlo. Porque esto es lo que soy yo hoy, hoy soy ella. Y no se si me desperté con ganas de irme o me desperté con la sensación de salir de mi propio cuerpo, tengo un impulso de querer sacarme el alma y dársela a ella. Porque ya es de ella, pero habita en mi cuerpo y a veces es insoportable, sobre todo cuando ella no me rodea. Creo que es como la sensación de cuando tenes un cachorrito, es bebé y vos tenes que ir a hacer tus cosas, seguir tu vida, y lo dejas solo en casa. Te hace travesuras porque se enoja cuando te vas y lo dejas, pero cuando volves se pone tan contento que empieza a saltar y te da amor, te sigue, y juega con vos. Bueno, así lo veo yo. Mi alma cuando ella no está es solo un alma que siente por otras personas cariño, afecto, respeto, alegrías y tristezas, pero un alma común. Llega ella y empieza a saltar y se da cuenta que todo lo que pasó mientras ella no estaba no tenía el mismo sentido, y le da amor, todo el amor del mundo. Un amor que ni yo sabía que tenía guardado en algún lugar. Ella es la dueña, y si ella no está cerca mio con todo lo que eso dice, no es lo mismo. No se siente igual.
No quiero irme sola, quiero irme con ella. Quiero seguirla a dónde sea. Quiero entregarle todos los días algo que ya es de ella.
Yo.

El tiempo está después..

Ella nunca estuvo, no existió. Quizás fue producto de mi imaginación, o fue un sueño. Un sueño largo y real, pero sueño al fin. Me veo caminando bajo la lluvia, con frío  suelta. Tirada en mi cama mirando al techo, pensando. Pasando tiempo con amigos, riéndome de cosas sin sentido. Escuchando música analizando cada instrumento. Desayunando o merendando con un individual sobre la mesa.  Estudiando concentrada en lo que leo. Mirando a alguien y buscando ese “algo” que siempre intento encontrar. Observando parejas felices por la calle y deseando ser protagonista. Me veo sola. Esa soledad que me gustaba pero cuando me empiezo a ver de ese modo, me siento incomoda. Solo pasaron minutos en los que interprete ese papel, me lo creí, lo viví y se fue. Se fue cuando la realidad me golpeo en el pecho e hizo que sonriera. La realidad que supera mi imaginación. Y que es más linda, sin duda. Todos esos escenas en las que me encontraba sola, de repente cambiaron. Ya no estaba sola. Caminábamos de la mano. Me reía con ella, escuchando música tiradas en mi cama. Sin pensar y sin analizar nada. Tomando un té a la tarde. Estudiando dedicándole cada pensamiento. Mirándola, mirando cada detalle. Me vi siendo protagonista. Éramos nosotras esta vez, y estábamos felices. Ella llegó para llenar cada espacio en mi. Arrasó con todo. Pasan unos segundos más, abro los ojos me pongo a pensar que amarla tanto no puede ser humanamente posible, y después de eso, mi día continúa.

No podía creer que hubiéramos tardado tanto en llegar a esa situación..

Y no se termina..

Te amo.

¿Será una casualidad en mi vida?

El mundo es muy puto a veces. Mi mundo es re puto ahora.

Si te tuviera en frente mio en este puto momento te diría que no dejo de pensar en ESE puto momento en que vos y yo. Vos y yo. Eso. Mi cabeza no deja de reproducir eso. Y que hago? Lanzo un suspiro al puto aire que me rodea y trago saliva, pensando que así se va a ir de donde sea que está. Pero no, no se va. Y todo el lindo puto mundo que me estaba armando se desmorona de a poco. Y yo ahí, sentada, mirando. Y tus palabras retumban en mi puto oído y golpean algo dentro mio. Y me cago en todos los putos meses que pasaron. Y en mi cabeza diciendo "No". Se fueron todos al carajo en un puto segundo. En el puto segundo en que tu piel, tu aliento, tu abrazo, tu todo me lleno. Y yo ya no vi más nada. No me acorde de nada. Fue ese puto momento en que me quebré. Y mi cabeza empezó a funcionar mal, y ya no pensaba, ni razonaba. Ese puto momento en que fui feliz. Pero si esa felicidad viene de la tristeza de otros, no la quiero. Pero por alguna puta razón, no se va de mi cabeza. Y da vueltas y vueltas. Por alguna puta razón necesito de eso. No quería escuchar y si quería.  Pero llego en el puto momento equivocado. Y me dio tumbos. Y es que el mundo y el universo son muy putos a veces y confabulan contra nosotros. Y confabulan contra este puto cariño que tengo por vos, que no se va y no se va a ir.

Te mando besos de agua de esos por los que tanto te reías.

Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte..

Tengo razones para esperarte, porque no creo que haya en el mundo nadie más a quién ame.

Tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra.

Tengo razones para no quererte olvidar, porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.

Tuyo solo queda el mito.

Te rompo en la almohada para dejarte en la nada. 

Amándote en la idea, quedo ciega en la espera.

Invento tu presencia y lloro mi inocencia. 

Me creo dependencia imitando tu ausencia.

"El amante quiere lo que no tiene. Por definición es imposible que lo tenga, si cuando lo posee, ya no lo necesita.."

Marina - The L word.
Capitúlo 12, Temporada 1.

When the truth is I miss you..

Son las 9 de la noche del 1 de Febrero de 2013. No dejo de pensar en vos.

Dos años atrás, aproximadamente, nos estabamos conociendo, creo. Yo te tenía cerca y brillaba. Eras tan hermosa. Lo sos. Siempre lo vas a ser. Pero no solo por fuera. Por dentro. Sos tan perfecta. Bueno, hace 2 años y sin siquiera saberlo en el momento estaba conociendo a la persona que sin querer se volvió una de las personas más importantes en mi vida. 

Un año estuviste en mi vida, sin siquiera formar parte de ella, estabas ahí. Ninguna de las dos se registraba.No recuerdo bien cómo fue que empezamos a hablarnos, pero se que yo estaba lejos de Sanma y vos estabas acá. Todavía me acuerdo de esas charlas con un doble sentido bastante extraño porque yo me estaba descubriendo todavía. Me acuerdo de esos "ya vengo, me voy a caminar" y yo te esperaba. Esperaba a que vuelvas. Esperaba que me digas "hola" de nuevo. Pero nunca lo hacías. Siempre me hablabas con alguna excusa de algo, como si la conversación nunca se cerrara. Como si estuvieramos juntas. Cuando te vi, cuando nos juntamos en mi casa, cuando trajiste tu violín y unos apuntes con la excusa de "estudiar", cuando tomamos jugo, cuando nos sentamos en el jardin de mi casa, cuando te acompañe a tomar el cole, cuando me quería quedar con vos, cuando te ibas. Me acuerdo de todo. Me acuerdo de cada detalle de vos. Tengo buena memoria generalmente, pero hay cosas que con el tiempo se me van, aunque insista en retenerlas. Pero TUS cosas no es necesario que insista. Porque hay algo dentro mío que las tiene guardadas. Me acuerdo cuando nos volvimos a juntar para "ir a elegir horarios juntas" para ver si podiamos coincidir. Lo que fuera, pero estar juntas en algo. Me acuerdo que salimos de ahí y caminamos por las calles que nos gustaban. Me acuerdo de tu remera y de tu pantalon. De los colores. Nos sentamos, frente a una casa azul grande, y atras una casa con mucho jardin. Una hostería al lado en la cual había un señor hablando por telefono afuera, y nosotras hablabamos bajito para que él no nos escuche. De tus palitos. De la llamada de mi vieja y vos que no me dejabas hablar. Me acuerdo de mis nervios. 

También me acuerdo de tus palabras. Me acuerdo de nuestras charlas hasta las 4, 5, 6 de la mañana. De tus "panchita". De nuestros histeriqueos. 

Me acuerdo de la noche que en vez de entrar a Introducción me quedé con vos en la esquina, charlando de no se qué. O si se qué. Y yo te tiraba todos los palos. Me acuerdo cuando te dije: "Me viene a buscar mi viejo" y nos reíamos por lo qué iba a decir mi viejo de que no había entrado a clase. Me acuerdo de la manera en que caminabas. Me acuerdo de cuando te acomodabas el pelito. Te acordas todas las noches que me quedaba con vos esperando el cole? No importaba el frio, nada. Estaba con vos y eso valía todo. Tus charlas, loca. Tus charlas. Como extraño eso. Vos siempre entendías y me ayudabas. Me dabas los mejores consejos por más que yo no le hacía caso, aún así, siempre estuviste. Mi clase después de la tuya, que me obligaban a ir un rato antes para escucharte a vos tocar, que tan lindo tocas el violín y después te quedabas a mi clase, y amaba eso. Demasiado. Aunque a veces me ponía nerviosa. Vos eras mi compañera en coro, todo haciamos juntas. Y cuando por algo estabamos distanciadas, era la hora más fea del mundo. Nada, me acuerdo de vos contandome de orquesta y cuando lo tuve que vivir yo sola, era lindo porque era como que estabas ahí conmigo, en cada persona de la cual me habías hablado. Igual senti que hubiera sido perfecto con vos al lado mio. Los conciertos, los nervios compartidos, los abrazos de suerte. Tus abrazos, tus "te quiero" o tus "te amo", que dios, me movias el mundo cuando me decías "te amo" porque sos especial, no le decis eso a cualquiera, y me sentía la mujer más feliz y llena del mundo cuando usabas esas palabras conmigo.

En fin, me acuerdo de todo lo que viví con vos. Cada detalle, cada olorcito, cada sensación. Todo. Y no sabés la falta que me hiciste todo este tiempo. Cuando te fuiste, algo de mi se fue con vos. No volví a ser la misma, porque se llevaron algo mio. Algo que amaba con locura. Más que a cualquier cosa. Al principio no entendía o no caía que no te iba a ver más, entonces no pensaba en eso. Pero cuando empece violín, coro, orquesta, y los días pasaban y no estabas. Dios, fue horrible. Nunca lo dije demasiado. Era algo que era mio y, en todo caso, tuyo. Como nuestra amistad siempre fue. Nuestra. Nadie sabía demasiado de nosotras, ni que sentiamos, ni de que hablabamos, ni que pensabamos. Porque era algo nuestro. Y así lo viví. Pero sola. De repente ya las charlas eran menos, pero el vacío era más. Qué hacía cuando no era que necesitaba a alguien si no que necesitaba a ESE alguien que eras vos? Nadie se comparó nunca con lo que fuiste para mi. Fuiste el amor de mi vida, pero no necesariamente amor de pareja o todoeso. Eras mi amor de amiga, de algo que era unico y especial y no lo tenía con nadie. No lo tengo con nadie. No entendí que por ahí a vos te pasaban cosas también, algo se corto. Algo ya no era lo mismo entre nosotras, y esa conexión ya no estaba. Me enojé mucho, llore más, me hacía la que no me importaba. Pero en realidad, no podía más. El año que paso fue un año re dificil en muchos aspectos y te necesitaba. Y se que vos también me necesitabas, pero yo no pude verlo. No se como pedirte perdón por eso. Pero quiero que sepas que te amé inexplicablemente. De las mil maneras posibles. Iban cambiando hasta llegar a ser lo que es hoy. Te sigo amando. Amo cada recuerdo de lo que fue. Amo acordarme de tu voz. Y amo acordarme de vos tocando el violín conmigo. Cada recuerdo que tengo quiero que esté ahí por siempre, que no se vaya nunca. A veces pienso que me puedo olvidar tu cara o algo, y en seguida busco una foto tuya, o algun video de algun concierto. Algo que me diga que estuviste. Que estás en mi todavía. 

Te extraño tanto, Luciana. Pero tanto que no puedo explicarlo. Que escucho una canción y lloro. Te extraño tanto que me dan ganas de salir corriendo a buscarte. Te extraño tanto que lo unico que quiero en este momento es un abrazo tuyo. Necesito verte. Perdón.

Te amo para siempre. 

Funny you're the broken one but I'm the only one who needed saving..

Sola. Después de mucho tiempo puedo decir que quiero estar sola. Completamente. No puedo seguir lastimando gente mientras yo busco algo que no está en ninguna de todas ellas. Porque solo lo encontré en una y no va a volver a ser..
No es mentira, en realidad las quiero, me gustan, no se qué pasa después. O no quiero, o dicen algo que no me gusta, o me invaden, o lo que sea, siempre hay algo que no me gusta, que no me completa. Pero nunca había tomado la decisión de estar sola. No quiero joder más a nadie. Me convertí en lo que nunca quise ser, en lo que siempre odié. Y no podía controlarlo.
"Julia te va a romper el corazón", "Te metiste con alguien que no le importan los sentimientos de los demás", "Te va a enganchar y te va a dejar".. Qué clase de mierda soy? No podría enojarme con eso, o con quién lo dijo. Porque es verdad. Pero lo que las personas no saben es que no me doy cuenta, o por lo menos, no me daba cuenta que lastimaba personas. Yo necesitaba curarme a mi misma. No me daba cuenta que lo que buscaba no estaba en ninguna de ellas, no lo va a estar y que les hacía mal. De haberlo sabido no me metía con nadie. Pero nadie sabe el dolor que yo pase. El vacío. Se que no es excusa de nada, pero cuando te duele algo tanto, tu cabeza empieza a funcionar mal. El otro día leí un libro que en una parte decía "Todos hacemos locuras cuando perdemos a alguien que amamos". Será verdad? Estoy segura que si.
Necesito estar sola. Sin tener la responsabilidad de estar con alguien, de llamar a alguien cuando no tengo ganas. No quiero que alguien controle lo que hago o dejo de hacer. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie. No es lo mío, o por lo menos, por ahora.
Una persona a la cual amé mucho me dijo ayer "Tenes que esperar a que llegue la ideal..". Tiene razón. Mientras tanto me mantengo al margen de todo. Porque no es nada lindo pensar, sentir y saber que todo lo que tocas, destruís.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuanto la quise!