Me desperté con unas ganas enormes de irme. A dónde sea, pero irme sola. Sola o con ella, que en realidad es lo mismo porque somos una. Quiero irme, conocer otro lugar, conocer otras personas, conocer otras cosas. Quiero algo más, no quiero sólo ésto. Tengo ganas de estar sola en un lugar dónde nadie me conozca y dónde no tenga personas que me digan lo que está bien o lo que está mal, lo que puedo hacer y lo que no. Quiero pasar la vida con ella, pero la vida que nosotras queramos, no la que nos dispongan en el momento. Quiero que el tiempo pase rápido, quiero despertarme mañana y que estemos durmiendo juntas en una casa en común. Quiero despertarme con ella todos los días de mi vida, y aunque suene exagerado, no me da vergüenza escribirlo. Ni decirlo. Ni pensarlo. Ni sentirlo. Porque esto es lo que soy yo hoy, hoy soy ella. Y no se si me desperté con ganas de irme o me desperté con la sensación de salir de mi propio cuerpo, tengo un impulso de querer sacarme el alma y dársela a ella. Porque ya es de ella, pero habita en mi cuerpo y a veces es insoportable, sobre todo cuando ella no me rodea. Creo que es como la sensación de cuando tenes un cachorrito, es bebé y vos tenes que ir a hacer tus cosas, seguir tu vida, y lo dejas solo en casa. Te hace travesuras porque se enoja cuando te vas y lo dejas, pero cuando volves se pone tan contento que empieza a saltar y te da amor, te sigue, y juega con vos. Bueno, así lo veo yo. Mi alma cuando ella no está es solo un alma que siente por otras personas cariño, afecto, respeto, alegrías y tristezas, pero un alma común. Llega ella y empieza a saltar y se da cuenta que todo lo que pasó mientras ella no estaba no tenía el mismo sentido, y le da amor, todo el amor del mundo. Un amor que ni yo sabía que tenía guardado en algún lugar. Ella es la dueña, y si ella no está cerca mio con todo lo que eso dice, no es lo mismo. No se siente igual.
No quiero irme sola, quiero irme con ella. Quiero seguirla a dónde sea. Quiero entregarle todos los días algo que ya es de ella.
Yo.
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