Juntos 

al

fin.

No me mirás.

Espere este momento mucho tiempo y ahora no se que tipear. Cuando no lo tenia, lo necesitaba, pero ahora que lo tengo es mucha la responsabilidad que ejerzo al tratar de explicar que mierda me pasa. Voy y vuelvo, le escapo a esto, a entregar mi alma del todo.

Estoy enojada, me enojo hace un tiempo.. Conmigo, con ella, con aquella. 

Aquella que un dia lastime y hoy me lastima, con la no palabra, la no mirada, la no bola. 

Deseo, mire donde mire, te veo..

Volvamos el tiempo atrás, por favor. Cuando era una sola persona, libre. Prometo no lastimarte esta vez, leeme, quereme. Prometo abrazarte, aprender a hacerlo con todo mi yo. La que perdi, la que no soy mas.

Me necesito, te necesito.

I miss you like crazy.

¿En qué momento todo se volvió tan triste y gris? Esto es horrible. No poder verte, tocarte, escucharte, sentirte es lo más triste que puedo sentir. Siento que me sacaron una parte de mi. Una gran parte de mi. Hace días tengo una mochila encima que me molesta, me pesa, me angustia y no puedo sacármela. Haga lo que haga no se va. Estaba todo tan bien, yo estaba tan bien, ¿qué paso? No entiendo nada. Quiero verte, estoy desesperada. Por momentos me olvido y no pienso en eso, pero son minutos, no llega ni a una hora que ya se me viene a la cabeza de nuevo algo tuyo, algo que viviste conmigo. Porque en el tiempo que estuvimos juntas vivimos muchas cosas, mi amor. Trato de no estar en mi casa porque está llena de vos, cada rincón, cada perfume, cada adornito lleva algo tuyo y me es imposible convivir con todo eso sin vos. No puedo dormir en mi cama, la misma cama que siempre está tan llena de amor, si ahora es algo vacío. Quiero que pasen los días rápido y son eternos. Todo es largo, oscuro, aburrido, sin sentido cuando no estás. Quiero que llegue ese día en que nos vayamos a cualquier lugar pero JUNTAS, como tantas veces decimos y planeamos. Necesito tenerte cerca y que me abraces de esa manera en la que me abrazas cuando ya las palabras no son suficientes. Te amo más que a nadie en el mundo y como nunca amé. Sigo por vos, porque nuestro amor es fuerte, porque juntas podemos contra todo. Lo sé, aunque a veces me cueste entenderlo cuando la angustia me supera. TE AMO INFINITO. Sos la mujer y el amor de mi vida.

Me enamoro todos los días.

Y son momentos, como cuando estas sentada adelante mio tocando la guitarra, cuando me llenas de besos la espalda, cuando te acercas caminando hacia mi, cuando me haces cosquillas, cuando tomamos té, cuando me abrazas y apoyo mi cabeza en tu pecho, cuando me apretas bien fuerte contra vos, cuando me envolves con tu perfume, cuando buscas hacerme reir, cuando me gritas "Te amo", cuando me doy vuelta y me das un beso, cuando me besas lento, cuando tu respiración se entre corta, cuando me das la mano para caminar, cuando me sonreís, cuando dormis al lado mio desnuda, o cuando simplemente estás ahí, mirandome. Momentos en los que pienso: El amor es esto. En su estado más puro.

Cuando no estás me equivoco cada medio segundo.

Me desperté con unas ganas enormes de irme. A dónde sea, pero irme sola. Sola o con ella, que en realidad es lo mismo porque somos una. Quiero irme, conocer otro lugar, conocer otras personas, conocer otras cosas. Quiero algo más, no quiero sólo ésto. Tengo ganas de estar sola en un lugar dónde nadie me conozca y dónde no tenga personas que me digan lo que está bien o lo que está mal, lo que puedo hacer y lo que no. Quiero pasar la vida con ella, pero la vida que nosotras queramos, no la que nos dispongan en el momento. Quiero que el tiempo pase rápido, quiero despertarme mañana y que estemos durmiendo juntas en una casa en común. Quiero despertarme con ella todos los días de mi vida, y aunque suene exagerado, no me da vergüenza escribirlo. Ni decirlo. Ni pensarlo. Ni sentirlo. Porque esto es lo que soy yo hoy, hoy soy ella. Y no se si me desperté con ganas de irme o me desperté con la sensación de salir de mi propio cuerpo, tengo un impulso de querer sacarme el alma y dársela a ella. Porque ya es de ella, pero habita en mi cuerpo y a veces es insoportable, sobre todo cuando ella no me rodea. Creo que es como la sensación de cuando tenes un cachorrito, es bebé y vos tenes que ir a hacer tus cosas, seguir tu vida, y lo dejas solo en casa. Te hace travesuras porque se enoja cuando te vas y lo dejas, pero cuando volves se pone tan contento que empieza a saltar y te da amor, te sigue, y juega con vos. Bueno, así lo veo yo. Mi alma cuando ella no está es solo un alma que siente por otras personas cariño, afecto, respeto, alegrías y tristezas, pero un alma común. Llega ella y empieza a saltar y se da cuenta que todo lo que pasó mientras ella no estaba no tenía el mismo sentido, y le da amor, todo el amor del mundo. Un amor que ni yo sabía que tenía guardado en algún lugar. Ella es la dueña, y si ella no está cerca mio con todo lo que eso dice, no es lo mismo. No se siente igual.
No quiero irme sola, quiero irme con ella. Quiero seguirla a dónde sea. Quiero entregarle todos los días algo que ya es de ella.
Yo.

El tiempo está después..

Ella nunca estuvo, no existió. Quizás fue producto de mi imaginación, o fue un sueño. Un sueño largo y real, pero sueño al fin. Me veo caminando bajo la lluvia, con frío  suelta. Tirada en mi cama mirando al techo, pensando. Pasando tiempo con amigos, riéndome de cosas sin sentido. Escuchando música analizando cada instrumento. Desayunando o merendando con un individual sobre la mesa.  Estudiando concentrada en lo que leo. Mirando a alguien y buscando ese “algo” que siempre intento encontrar. Observando parejas felices por la calle y deseando ser protagonista. Me veo sola. Esa soledad que me gustaba pero cuando me empiezo a ver de ese modo, me siento incomoda. Solo pasaron minutos en los que interprete ese papel, me lo creí, lo viví y se fue. Se fue cuando la realidad me golpeo en el pecho e hizo que sonriera. La realidad que supera mi imaginación. Y que es más linda, sin duda. Todos esos escenas en las que me encontraba sola, de repente cambiaron. Ya no estaba sola. Caminábamos de la mano. Me reía con ella, escuchando música tiradas en mi cama. Sin pensar y sin analizar nada. Tomando un té a la tarde. Estudiando dedicándole cada pensamiento. Mirándola, mirando cada detalle. Me vi siendo protagonista. Éramos nosotras esta vez, y estábamos felices. Ella llegó para llenar cada espacio en mi. Arrasó con todo. Pasan unos segundos más, abro los ojos me pongo a pensar que amarla tanto no puede ser humanamente posible, y después de eso, mi día continúa.

No podía creer que hubiéramos tardado tanto en llegar a esa situación..

Y no se termina..

Te amo.